Cuisine fusion Japono-italienne

Saizeirya est une chaîne de restaurant japonais qui sert de la cuisine italienne à bas coût. Je dirais entre le restaurant familiale et le self-service pour les étudiants. Ils servent des escargots, des pâtes, des pizzas, et du vin rouge à euro le verre! Le moins cher du Japon. (oui, il est dégeulasse, mais ne faites pas semblant de faire la fine bouche). La chaîne est très populaire sur l’archipel et tous les japonais connaissent (même exceptions que précedemment, il y a toujours des gens bizarres).

Qui va à Saizeriya?

Moi déja. Et puis la clientèle est majoritairement constituée de familles, d’étudiants qui viennent manger des pâtes et d’étrangers qui n’en peuvent plus du Shoyu. Je suis bien entendu dans la dernière catégorie. Les pizzas à 399 yens aident également.

à quoi ressemble le menu?

Pour une fois j’ai pas oublié de prendre les photos. Je vous mets tout ça. Notez les desserts et les tarifs abordables. Vous sentez déjà le parfum de l’italie.

Des pâtes à l’encre de calamar, aux pâtes à l’agneau, la haute gastronomie italienne est mise à la portée de toutes les bourses.

Les indispensables pizzas. Avec du buffalo cheese! Oui Monsieur!

Le vin, avec son accompagnement de carottes rapées, parceque heu…. c’est comme ça. Possibilité de commander la mini caraffe (250ml) pour 200 yens. Le meilleur prix du Japon.

Les desserts avec le célèbre Tiramitsu, qui n’est pas très appétissant mais tout à fait mangeable. Personnellement je recommande le flan, toujours très bon.

Est-ce que c’est bon?

Autant être honnête, ça ne casse pas 3 pâtes à un canard mais c’est tout à fait mangeable. (surtout après 2 pichets de vin). Il y a parfois des plats de saison, servis le midi qui valent le détour comme ces Spaghettis aux coquillages. Je vous déconseille en général la viande (que j’ai oublié de prendre en photo) qui n’est vraiment pas bonne.

à bientôt!

Pour apprendre le Japonais (livre audio): Ici

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Lire aussi:

Mère célibataire

Attention au dentifrice japonais

Où acheter des produits français au Japon?

Mes autres articles: Retour au blog

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Après mes deux précédents articles concernant la santé au Japon (malade au Japon et l’assurance au Japon ) je viens vous faire part de mon expérience chez le dentiste japonais. Avant de me rendre chez un patricien j’ai moi même consulté de nombreux articles en ligne sur le sujet. J’y ai vu tout et n’importe quoi, une bonne raison de relater mon expérience personnelle. Tout d’abord il y a de nombreux cabinets au Japon, tous ont des tarifs et niveaux de conforts différents (parfois c’est simplement de l’arnaque, surtout sur Tokyo). En ce qui me concerne j’ai choisis un petit cabinet d’Osaka non loin de chez moi. Avant toute chose il est important de préciser que je suis un phobique du dentiste. Peu de gens comprennent ce que sa signifie (on à le droit à toutes sortes de remarques désobligeantes par des demeurés qui ne savent pas à quel point c’est difficile de surmonter sa peur pour se rendre dans se fichu cabinet de torture, inutile d’essayer de raisonner, rien n’y fait la peur ne part pas, heureusement pour moi d’ordinaire mon père (qui a aussi peur que moi) me remonte le moral). Enfin bref il a vraiment fallut que je me fasse violence pour y aller.
Je me rends sur place: première surprise le cabinet du dentiste donne sur une baie vitrée, je vois le fauteuil tournant et entend le bruit de la foreuse. Je commence à faire demi tour quand ma copine me retient par le col (pas d’échappatoire).
Je monte finalement à l’étage, me déchausse (les chaussures pas les dents), et enfile les chaussons du cabinet. Jusque là tout va bien. Ma copine me demande pourquoi je vais chez le dentiste si je n’ai pas une douleur accrue. Oui au Japon la visite de contrôle n’est pas courante (ce qui explique sans doute la dentition de certains). Après quelques minutes on m’invite à m’asseoir sur le fauteuil. (il y avait deux fauteuils dans la salle le cabinet étant petit et j’étais seul à cette heure de la journée, mais il faut savoir que les dentistes japonais prennent plusieurs patients simultanément les uns à coté des autres. Sans doute pour nous rassurer…)
Première mauvaise surprise, la séduisante jeune femme que j’avais aperçu à la fenêtre n’était pas la dentiste mais seulement une assistante c’est un vieillard édenté (ce qui m’a inquiété sur le moment) qui entre pour me soigner. Je relâche immédiatement mon ventre qui manque de faire craquer mon jean. (j’étais en jean, comme me l’a gentiment fait remarquer madame c’est plus facile pour nettoyer les taches de sang).
L’auscultation commence, il me demande ou j’ai mal et depuis quand. Je lui répond partout et sa s’intensifie depuis que je suis entré. Il me demande d’ouvrir la bouche. Pourtant l’instant rien de louche. Il à tout les instruments comme en France (merde c’est un vrai dentiste) et puis de toute façon j’avais reconnu l’odeur typique à l’entrée. Il va me charcuter c’est sur. Il observe un moment me gratte les dents avec son instrument en acier atrocement pointu. Il me dit qu’il ne voit pas de caries. Je lui dit qu’il se goure forcément surtout que la douleur s’amplifie de secondes en secondes. Il repère mes dents de sagesses dont une est de travers et me cause parfois une douleur. Alors il fait une radio (en fait plusieurs, il me les montre pour me prouver que je n’ai pas de caries puis finit par me tendre un miroir au dessus de la tête pour que je vois par moi même). Bon apparemment je n’ai pas de caries. C’est déjà ça de pris. Mais mes dents de sagesses alors? (non j’ai pas 15ans mais je suis un peu en retard niveau dents de sagesse) il me dit qu’une est de travers, mais qu’elle ne bouge pas pour l’instant. Un bon brossage avec une brosse à dent spéciale devrait soulager les douleurs épisodiques. Il ajoute que si la douleur devient forte je devrais me diriger vers un hôpital pour une opération. Je lui dit « oui monsieur tout ce que vous voulez tant que vous enlevez ce truc de ma bouche ». Mais je suis pas fou, je sais qu’ils ont de la morphine à l’hosto, c’est mieux qu’une carie.
Il finit l’examen et me raccompagne à la porte. C’est l’heure de payer. D’ordinaire je suis radin, mais chez le dentiste c’est avec plaisir que je lui file mon blé, ça veut dire que c’est finit. Il m’annonce le tarif (je m’attend au pire avec les radios et tout) 990 yens. Soit 7euros. Je dis rien et je m’en vais avant qu’il le remarque. à peine arrivé à l’ascenseur il me rattrape une boite à la main, merde c’était trop beau. Le voilà qu’il me tend une brosse à dent spéciale, en cadeau. Je le remercie encore et m’éloigne soulagé.

Je dédis cet article à tout ceux qui comme moi ont une peur panique du dentiste.

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https://www.toriaezu-japan.com/

à lire également (sur celui ci):

-Kairo le patch chauffant japonais
-Sortie samedi soir
-Line
-Pokemon center Osaka

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Toilettes d’un bar près de chez moi

Selon la gamme ils disposent d’options variées: voix électronique qui vous souhaite la bienvenue, cuvette automatisée qui s’élève quand vous vous approchez, siège chauffant selon la température ambiante et même analyse des scelles pour le haut de gamme. Mieux encore inutile de tirer la chasse d’eau le TOTO wc de luxe se nettoie lui même. La chasse d’eau est connecté à un lavabo qui vous permet de vous laver les mains après avoir fait votre petite affaire le tout de manière écologique (l’eau est réutilisée pour remplir la chasse). En plus de ses fonctionnalités un boitier de commande vous donne accès à plusieurs options de confort.

Le boitier de commande

Pratique pour tout ceux ne parlant pas japonais, les commandes sont illustrées. Le bouton bleu commande le jet d’eau qui nettoie l’anus. La puissance est réglable selon le confort de chacun. Le rose, pour vous mesdames nettoie l’autre coté. Une fois de plus puissance réglable. Attention messieurs à ne pas se tromper de jet au risque de subir un violent massage des testicules. Les différentes commandes permettent de contrôler l’intensité et la trajectoire du jet. Un séchoir peu être actionné sur certains modèles une fois le nettoyage terminé.

3. Plus méconnus les toilettes dit « asiatiques »

Toilettes d’un izakaya traditionnel

Assez semblables aux toilettes à la turque mais en plus étroit c’est le modèle traditionnel japonais. Loin du confort des sanitaires hightech il faut vous accroupir au dessus du baquet afin d’y déposer vos excréments. Très tonifiant pour les cuisses et pratique pour faire caca en jupe, l’utilisation de ces WC demande tout de même une certaine pratique. Il est important de positionner son corps le plus près possible de l’évacuation afin de ne pas en mettre partout à cotè. Un bon sens de l’équilibre est requis, les débutants peuvent s’accrocher à la tuyauterie ou s’appuyer aux murs. Attention, un faux pas et vous n’oserez pas retourner manger avant d’être sec. N’hésitez pas à vous faire aider au début.

Dans mon prochain article je vous raconterez mon escapade au château d‘Osaka en attendant je vous invite à découvrir ou redécouvrir mes billets sur:

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Qui ne connait pas les pokemons? Véritable phénomène depuis presque vingt ans, rencontrant un immense succès dans tout les pays du monde, des générations d’enfants(et je vous met le lien vers mon superbe article sur l’école japonaise.) puis d’adultes ont grandi avec la franchise nintendo. En effet le jeu comporte deux niveaux, un accès sur l’aventure et très enfantin, et un versant stratégie dirigé vers les joueurs plus matures. Mais Pokemon n’est pas seulement un jeu video, mangas, films, livres, série animée, pikachu est à la tête d’un véritable empire financier. Au Japon il existe des « centres pokémons » (dans le jeu le centre pokemon est un hôpital pour nos chères petites créatures), ce sont des boutiques consacrées uniquement à la marque dans lesquelles sont organisés quelques événements:
-Parfois à destination des enfants (jeux, lancer de pokeball, pêche de pokemon)
-Parfois à destination des joueurs (Tournois, distribution de créatures etc…) Le centre pokemon d’Osaka se trouve à Umeda. J’y passe de temps en temps pour voir les nouveautés, faire des rencontres autour d’un bon combat de pikachus. La visite en images.

Le légendaire Pikachu

  La visite en images:

Choisissez votre mascotte

Seulement 30euros, je ne devrais pas hésiter

J’ai les deux!

 L’affiche de l’événement « distribution pokemon ». En ce connectant à la borne wi fi du centre pokemon l’on peut recevoir l’une des créatures présente sur l’affiche selon l’heure de la journée. (oui j’ai attendu deux heures pour avoir les deux.)

Miaouss

 Miaouss en Français ou Gnyaouss en japonais. Le chat qui parle, sbire de la terrible Team rocket.

Comment s’en sert on?

 Une éponge magique pikachu.

 La coque de smartphone pikachu, pour être poke-fashion.

 Une figurine à collectionner dracaufeu plutôt marrante.

Le chapeau grenousse

 Un chapeau grenousse, idéal par temps de pluie. (tout les vendeurs portaient un chapeau grenousse ce jour là. Pour une raison inconnue ils n’ont pas souhaités que leurs photos soient mises en lignes.)

J’ai vraiment hésité, peut être une prochaine fois…

 D’indispensables escarpins evoli. Mignon et confortable.

Les chaussettes pokemon pour les longues soirées d’hiver dans vos escarpins evoli pendant que le thé bout dans votre service pikachu. Un confort optimal combinés avec le chapeau grenousse.

 En plus de ces quelques articles sélectionnés par mes soins l’on peut trouver un peu de tout: badges, casquettes, portes-clefs, gâteaux, T-shirt… Je n’en dis pas plus. Venez visiter.

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Un article sur le Yen japonais, la monnaie locale (en attendant un nouveau test culinaire.)
Le yen est la monnaie japonaise, 1 euro est environ égal à 140 yens (en ce moment). Un cours assez faible dut à la politique économique de relance du président japonais Abe: les abenomics. Qui consiste en une inflation de la monnaie nationale pour relancer l’économie japonaise et sortir de la déflation qui minée le pays. Mais je ne vais pas vous parler économie. Sur l’image ci dessus vous pouvez voir les pièces de 1,10,100 et 500 yen par ordre de taille.

Concernant les billets les plus utilisés (1000,5000 et 10000 yens) le japon à choisis de mettre à l’honneur ses écrivains et intellectuels prestigieux. Le billet de 1000 yen représente Hideyo Noguchi, célèbre pour ses recherches sur la syphilis (ahem).

Le billet de 5000yens est à l’effigie de Ichiyo Higuchi, écrivain. Auteur de nombreux poèmes est célèbre dans l’archipel pour son style mélancolique et sa critique des mœurs japonaises dont les femmes seraient les premières victimes.

Le billet de 10000yens représente Fukuzawa Yukichi écrivain, politicien, considéré comme l’un des fondateurs du japon moderne. Il apporte une des premières analyses de l’occident au japon:  Seiyō Jijō.

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Line est un système de messagerie instantanée créé en 2011 au Japon. Si Line est aujourd’hui encore inconnu en France, c’est un véritable phénomène social en Asie. il connait une ascension fulgurante dès son lancement, faisant même mieux que facebook et twitter franchissant le cap des 100 millions d’utilisateurs en l’espace de 19 mois. Alors comment ça se présente:

Les utilisateurs dialoguent en temps réel dans des bulles et peuvent agrémenter leurs propos d’icones diverses. A peu près tout les japonais l’utilise en permanence, pour organiser un cinema, prendre des nouvelles de leurs parents ou même dans les relations de travail.

photo

Fort de son succès les mascottes du logiciel font l’objet de nombreux produits dérivés. Le lapin blanc Line étant même devenu un accessoire de mode courant.

à quand la popularisation de ce logiciel en France?

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 Un petit bol d’ail frit

 Des concombres de mer en salade

 Un carpaccio sauce tomate

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L’article Les boissons (distributeurs) au Japon. est apparu en premier sur Toriaezu Japon.

Comme vous le savez c’est l’hiver, et en hiver il fait froid! Surtout dans les écoles japonaises et leur absence de chauffage… Lassé de frôler la mort chaque jour en allant travailler j’ai trouvé la solution: Le patch chauffant japonais. C’est une petite pochette autocollante qui dégage de la chaleur durant une dizaine d’heures. Vous pouvez la coller sous vos pulls (mais pas sur la peau attention). La petite pochette blanche contient une sorte de sable qui crée de la chaleur au contact de l’air. Je dois admettre que je ne sais pas du tout comment ça marche! Si un grand esprit scientifique pouvait m’éclairer…

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 Carte d’assurance

Carte de fidélité

1. Une cotisation raisonnable. Je paie environ 40 euros par mois pour la carte. (en tant qu’étudiant à l’époque, le tarif est indexé sur salaire)
2. Un remboursement à 70% de TOUT les frais médicaux. Oui les prothèses dentaire à 800 euros aussi, de même pour les lunettes.
3. Attendez j’ai parlé de remboursement ? C’est une erreur majeure de ma part. Vous payez uniquement vos 20% (ou moins si vous avez choisis de payer une cotisation plus élevée), les 70% restant seront versés directement de l’assurance au praticien. Et oui rien à avancer. Et je vous garantis que c’est vraiment un ENORME avantage sur le système français.
4. L’assurance japonaise à toutefois un gros défaut. Elle ne s’arrête jamais. Cas pratique : Vous avez fait un premier séjour d’un an au Japon en 1987 et vous y avez souscrit. Vous faites un second séjour en 1997 et vous désirez contracter l’assurance en question. Vous devez payer les 10 années manquantes. Évidemment pour ses situations il existe des tarifs réduits, mais tout de même la somme peut être très élevée.

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