L’onsen, le sento, et ce rituel qu’on ne remplace pas

Il y a quelque chose d’irremplaçable dans le fait de se glisser dans une eau brûlante après une journée harassante, sans téléphone, sans discussion obligatoire, juste le silence et la vapeur. Le sento du quartier, avec ses habitués qui viennent chaque soir à la même heure, ses mêmes visages (on va parler des visages… vu que tout le monde est nu), son rituel immuable.

Bref ça n’a rien à voir avec une piscine ou un spa. C’est un moment suspendu, presque méditatif, où le corps et l’esprit se remettent d’aplomb en même temps. À Bali, j’ai les piscines à débordement avec vue sur les rizières, ce qui n’est objectivement pas un mauvais lot de consolation. Mais ce n’est pas pareil. Il manque ce petit quelque chose de communautaire et de rituel qui fait du bain japonais bien plus qu’un simple bain.

Le train, ou cette paix qu’aucun Grab ne peut offrir

Ici à Bali, j’ai Grab et Gojek à portée de main, et c’est diablement pratique. Un scooter arrive en quelques minutes, on se faufile dans la circulation, on arrive plus ou moins vite selon l’humeur du trafic. Mais soyons honnêtes : slalomer entre les motos et les camions sur un deux-roues n’a jamais donné la même sérénité qu’une grande gare japonaise. Il manque cette sensation précise de se retrouver happé dans un flot humain immense et pourtant parfaitement ordonné, de monter dans un train bondé aux heures de pointe en étant serré comme une sardine et de se dire, sans ironie, qu’on vit littéralement une scène de manga.

Cette architecture massive, ce ballet silencieux de milliers de personnes qui savent exactement où aller (sauf moi), ce sentiment d’appartenir un instant à quelque chose de plus grand et de parfaitement huilé. Rien de tout ça n’existe quand on est seul sur un scooter à négocier sa survie dans le trafic. Le confort du porte-à-porte à la demande, oui. Mais la paix d’esprit d’un système qui tourne comme une horloge, non.

Le calme au cœur du chaos

Le Japon a cette capacité étrange à rester zen même en pleine effervescence. Un salaryman peut sprinter pour attraper son train, enchaîner des horaires de dingue, et pourtant il y a toujours cette impression de calme sous-jacent, une sorte de discipline collective qui empêche le chaos de déborder.

Les gens ne crient pas, ne klaxonnent pas à tout bout de champ, c’est serein. Ce contraste entre l’intensité du rythme de vie et la sérénité apparente qui l’accompagne, c’est quelque chose que j’ai mis du temps à apprécier à sa juste valeur, et que je cherche encore ailleurs.

La culture du tachinomi

Le tachinomi, ce bar debout où l’on s’arrête vingt minutes (ou 4 heures) en sortant du bureau pour une bière et quelques yakitoris avant de rentrer, est une institution sous-estimée. Pas besoin de réserver, pas besoin d’y passer la soirée : on entre, on commande, on discute avec son voisin de comptoir qu’on ne reverra peut-être jamais, et on repart. C’est social sans être engageant, convivial sans pression.

Ailleurs, sortir boire un verre implique souvent une organisation, une durée, un engagement de soirée entière. Le tachinomi, lui, s’insère dans le quotidien sans le bousculer. Et puis quand on boit debout, on sent directement le moment d’arrêter.

La simplicité de trouver ce qu’on cherche (oui, même les figurines)

Et puis il y a ce plaisir tout bête : pouvoir entrer dans un Pokémon Center, une boutique de figurines à Akihabara ou n’importe quel konbini et trouver exactement ce qu’on cherche, souvent avec un niveau de qualité et de choix qui n’existe nulle part ailleurs.

Le shopping au Japon, pour les geeks comme pour les autres, est d’une efficacité redoutable : tout est organisé, étiqueté, disponible. On sait où aller, on sait ce qu’on va trouver, et il y a toujours une surprise sympa en prime. Ce n’est pas du consumérisme (ok un peu quand même), c’est un vrai plaisir de chasseur-cueilleur urbain, et ça, très peu d’endroits dans le monde l’égalent.

Bali a ses propres trésors, et je ne regrette pas le déménagement. Mais il y a clairement une partie de moi qui reste, quelque part, encore assise dans un onsen à regarder la vapeur monter.

Et vous, si vous avez vécu au Japon, qu’est-ce qui vous manque le plus une fois reparti ?

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Personne ne vous parle jamais des mauvaises herbes.

Plus précisément, ce genre d’adventices qui ne se contente pas de pousser, mais qui conspire. En climat tropical, la végétation ne suit pas un cycle saisonnier normal. Elle fonctionne à la caféine pure et à la rancœur. Vous avez le dos tourné pendant quarante-huit heures, et soudain, votre petite cour bien rangée ressemble à une ruine abandonnée.

Le point de rupture contre les mauvaises herbes

Hier, j’ai atteint ma limite. Debout sous la chaleur face à une cour envahie par des intrus obstinés, j’ai réalisé que le travail manuel était exclu. Arracher ces trucs à la main, penché sur des dalles, c’est le moyen le plus rapide de se détruire les lombaires, et à ce stade de ma vie, mon dos et moi avons conclu une trêve fragile.

Entre en scène : la guerre chimique. Le Roundup.

Si vous êtes comme moi, vous vous souvenez probablement que les désherbants marchent comme par magie dans les pubs. Vous en mettez, la plante regarde le produit, et elle s’effondre dramatiquement en poussière en quelques minutes. La réalité est, bien sûr, totalement différente. Le glyphosate systémique standard est notoirement fainéant (qui peut le blamer ?). Il ne brûle pas les feuilles par simple contact. Il prend tout son temps pour être absorbé par le feuillage, descendre lentement le long du système vasculaire de la plante et affamer les racines.

L’approche lourde au roundup

Impatient et désespéré d’obtenir des résultats, j’y suis allé franco. On parle d’un bon mélange de 5 bouchons pour un seul litre d’eau, en arrosant copieusement chaque feuille en vue. Évidemment, juste après avoir terminé, le ciel a décidé de tester ma patience avec une petite bruine tropicale bien cliché. Quel timing. Si une averse soudaine emporte tout trop vite, on est bon pour recommencer. Mais bon, quand on sature les plantes avec une forte concentration, il ne reste plus qu’à croiser les doigts pour que la substance active s’accroche.

Le jeu de la patience

Vient maintenant la partie la plus difficile de tout projet d’entretien à l’étranger : l’attente.

Selon les règles de l’art, il faut compter une période de 7 à 14 jours avant que les racines ne finissent par rendre l’âme. D’ici là, on se contente de fixer la cour en attendant que tout devienne brun et mort.

La bonne nouvelle ? Une fois que le produit aura fait son travail, le nettoyage ne nécessitera pas de briser votre dos. Pas d’arrachage, pas de sueur, pas de souffrance : juste un bon balai rigide. (résultat moyen mais bon, il reste un peu d’herbe calciné). En attendant, on rentre à l’intérieur, on lève les pieds, on ignore la jungle dehors pendant quelques jours, et on laisse la chimie moderne faire le sale boulot.

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Du changement dans les billets japonais

Depuis quarante ans le Japon utilise les figures de ses écrivains célèbres sur ses billets de banque. L’iconique Natsume Sōseki sur les 1 000 yens et la prodige de la nouvelle Ichiyō Higuchi sur les 5 000 yens. N’ayant que des billets de 1 000 yens c’est ce que j’ai pris en photo. C’était bien mais c’est fini, voilà le cru des billets 2024.

Le billet de 10 000 ¥ : Adieu le penseur, bonjour le banquier

• Avant : Fukuzawa Yukichi, l’intellectuel humaniste de l’ère Meiji qui a passé sa vie à traduire les concepts occidentaux de liberté pour le peuple japonais.

• Après : Shibusawa Eiichi. Surnommé le « père du capitalisme japonais ». Cet homme a introduit les sociétés par actions au Japon et a participé à la création de plus de 500 entreprises et de la Bourse de Tokyo. On passe littéralement d’un philosophe de l’éducation au roi de la finance.

Le billet de 5 000 ¥ : De la poésie de rue à l’élitisme universitaire

• Avant : Ichiyō Higuchi, la romancière bohème morte de misère à 24 ans, qui écrivait sur les femmes brisées des bas‑fonds de Tokyo.

• Après : Tsuda Umeko. Une pionnière de l’éducation des femmes, certes, mais issue de la haute société, envoyée étudier aux États‑Unis par le gouvernement, et fondatrice d’une université privée d’élite. Une fois de plus le talent et l’intelligence sont remplacés par les diplômes et le formatage institutionnel. Les universités sont le fer de lance de la médiocratie qui exclut les meilleurs pour tirer vers l’arrière la société.

Le billet de 1 000 ¥ : Le triomphe du laboratoire

On y trouvait déjà un virologue (Hideyo Noguchi). Le nouveau venu, Kitasato Shibasaburō, enfonce le clou. Surnommé le « père de la médecine moderne japonaise », il a découvert le bacille de la peste bubonique. Je me demande si on verra un logo Pfizer sur les prochains. 

Un design « Monopoly » qui fait grincer des dents

Bien sûr au‑delà de l’idéologie évidente derrière ces changements, ils s’accompagnent de l’éradication du « beau », sorte de fer de lance de la modernité. Le gouvernement a troqué la calligraphie traditionnelle et discrète des chiffres pour d’énormes caractères gras de style gothique occidental. C’est dégueulasse. Bien sûr les gens ont râlé sur les réseaux sociaux, mais outre l’effet thérapeutique de se plaindre en ligne, ça ne sert à rien. Voilà, voilà pour l’article de la semaine. On se retrouve mercredi prochain. 

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• Mes bonnes et mauvaises raisons pour quitter le Japon
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Tinder au Japon comment ça marche?

Je suis tout fébrile au moment d’ouvrir l’application. Mon plan: consulter un max de profil et m’en inspirer pour le mien. Les profils des japonaises se ressemblent tous. Il y a essentiellement des photos de poils. Des cheveux partout, ambiance salon de coiffure. Un petit tour d’horizon.

*(Je n’assume pas les traductions sous les photos)

Bon je suis toujours pas convaincu que Tinder ça soit pour moi, mais je tente quand même le coup.

Je crée mon profil Tinder au Japon

Décidemment l’épidemie de restrictions m’aura poussé à toutes les extrémités. Enfin à Rome il faut faire comme les romains. Première chose à faire une photo attirante pour avoir un maximum de matchs. j’espère que K sera impréssionée quand elle se réveillera de sa gueule de bois.

Choisir un Pseudonyme qui en impose. J’opte pour M. Il n’y a que 24 choix possible et ça fait un jeu de mots avec « aime » en français, je joue la carte du romantisme.

J’aime: les cheveux, l’alcool et les animaux maltraités. (il vaut mieux ratisser large)

Est-ce que ça marche? Le bilan.

Après quelques jours sur l’application, les résultats sont plutôt mitigés. Quelques likes, quelques conversations sans suite. Je mets ça sur le compte de la photo, j’aurais dû aller chez le coiffeur avant. J’ai bien eu quelques succès grâce à mon pseudo le « M » a été interprété comme « Masochiste » pas vraiment l’effet recherché. Du coup pas mal de propositions de coups de fouets. J’ai dû décliner.

Comme toujours si vous voulez participez à l’aventure et vivre l’Asie avec mes moi n’hésitez pas à vous procurer mes livres ou à laisser un commentaire. (vous devez vous connecter pour laisser un commentaire, afin d’éviter les spams)

Mes articles précédents:

Quoi faire au Japon pendant le COVID

Toriaezu Japon disponible à la Fnac

Un havre de paix

Le régime Japonais

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1h pour manger c’est court

Au Japon tout est lent. Les déplacements, les feux, les caisses. Une heure pour manger c’est à peine assez. Je sors du bureau au pas de course. Pour une fois il ne pleut pas. Les restaurants ont à 500 mètres des bureaux, près de la gare. 500 mètres c’est 15 minutes.

Le trajet

Je passe devant le family mart au coin de la rue, en évitant les vélo qui grincent et occupent le trottoir. Deux personnes me bloquent immédiatement le passage. Ils décrivent des zigszags devant moi pour bloquer toute possibilité de passer. Les vélos manquent régulièrement de me rentrer dedans, comme pour me rabattre vers les chasseurs. Avez-vous remarquez que les japonais à vélo ne montent jamais leurs selle de vélo? Ils se retrouvent avec les genoux sous le menton. Et encore, heureusement qu’ils ont des jambes anormalement courtes par rapport à leurs corps.

Le poulet qui crie

15 minutes de calvaire, un embranchement, le restaurant n’est plus très loin. Je fais semblant de m’arrêter et commence à faire des zigs zags sur le trottoir en hochant la tête. ça ne suffit pas, je mime un lancé de baseball. ça y’est! la meute comprend le signal et me confond avec l’un des leurs. Je m’engouffre dans la brèche et entre dans le restaurant.

« Irassshaimase »

C’est un petit restaurant local qui fait la majorité de ces couverts le midi pour les gens qui travaillent (font du présentiel) dans le coin. Il y a une grande devanture avec des maquettes de leurs plats en plastique et un poulet jaune qui crie quand on lui serre le cou. Oui, oui, celui en photo. J’ai d’abord cru que c’était un sex toy, sorte de poupée gonflable aviaire pour volaille-ophile. Mais apparemment c’est juste un jouet. Je donnerais quand même pas ça à des gosses.

Qu’est ce qu’on mange?

Le menu est simplifié: rosbeef sur du riz avec soupe miso, poulet sur du riz avec soupe miso ou poulet frit sur du riz avec sauce miso.

Bon apétit

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Comment trouver un coiffeur pour homme au Japon

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Enseigner le français ou l’anglais au Japon est l’une des premières chose à laquelle on pense quand l’on veut travailler sur place. Même si ce n’est pas la meilleure idée du monde, vous gagnerez souvent plus en cherchant un emploi de bureau plus conventionnel. Quel type d’étudiant vous allez rencontrer? Quel salaire? Quelles règles dans les écoles? Je partage mon expérience.

Quel salaire pour enseigner le français?

Je me débarrasse en premier des sujets qui ne m’intéresse pas: Vous pouvez demander 2-3000 JPY par heure en tant qu’indépendant. Plus vous avez d’expérience mieux c’est. Il y a peu d’école qui vous engageront à plein temps pour le français (si votre niveau d’anglais est bon vous avez plus de chances en tant que prof d’anglais). Je ne peux que déconseiller tout ce qui est alliance française / institut au Japon comme ailleurs.

Quelles règles dans les écoles?

Les règles sont faites pour s’adapter à la faune japonaise. Un code vestimentaire est souvent de rigueur allant du costume cravate à la chemisette. Mais vous devez soigner votre apparence. Vous devez avoir l’air dynamique quitte à avoir l’air complétement idiot. Ils recherchent d’avantage de GO que de professeurs.

Comment sont les étudiants japonais?

Ahhh enfin une question intérressante! Et bien il y en a plusieurs types qui forment le gros du troupeau. Laissez-moi vous les décrire.

La personne qui a vécu à l’étranger

Le type d’étudiant le plus intérressant. Ils ont souvent déja une habitude de l’apprentissage des langues, sont curieux et vous pouvez avoir des discussions agréables.

Le conjoint de français

La personne est mariée à un français et décide de prendre des cours après une dispute pour se faire comprendre. Ce type d’étudiant faiblement motivé abandonne en général une fois la pression retombée ou le divorce finalisé.

L’étudiant de fac/lycée

Jeune et motivé vous pouvez trouver des gens vraiment passionés qui vont continuer et progresser avec vous, tant que leurs parents paieront. Ce sont souvent des gens interréssants avec une vision du monde un peu plus élaborée que l’étudiant moyen.

Le dingue

Apprendre une langue c’est parler à un étranger, sortir du carcant étroit de la société japonaise. Du coup il y aussi une bonne quantité de dingues qui viennent vous voir. Ils se détectent facilement, habillés en sac poubelles ou avec des autocollants sur le visage. La plupart du temps vous vous contentez de les laisser parler en souriant. La bonne nouvelle et qu’ils abandonnent en général assez vite si vous ne leur porter pas trop d’attention.

La bourge insupportable

Femme au foyer, un baito au mieux elle arrive le nez relevé dans l’école, l’air hautain. Elle ne cherche pas un professeur mais un tapis de sol qui passera la leçon (ou la séance de psy) à la complimenter. Elle commence généralement par se vanter, et de lancer quelques généralités apprises récemment pour montrer qu’elle est drôlement culturer:

« Au louvre il y a bien des tableaux n’est ce pas? hen hen »

Si vous essayer de faire une leçon elle ne restera pas longtemps à vous de voir si vous avez la colonne souple.

La vieille qui se fait chier

La vous avez quelqu’un qui vient pour parler. Installez la dans le divan et laissez la parler de son admiration malsaine pour les coussinets de chat.

Tomoko

Les Tomokos (nom choisit totalement au hasard) on la 50aine et ne sont pas vraiment interréssées par les langues. Ce qui ne les empêchent pas de prendre des tas de leçons. Récemment elles ont un intérêt renouvellé pour le français. Allez savoir pourquoi.

« Bonjour, ravi de vous rencontrer. Pourriez-vous vous présentez?

-Bonjoujr, je m’appelle Tomoko. J’ai deux enfants. Je suis divorcée célibatèère. Hihi.

-Enchanté. Pourquoi voulez vous apprendre le français?

-Qu’est ce que vous pensez du président français, Monsieur Macaron? hihi.

aïe! les japonaises se passionnent rarement pour la politique internationale

Tomoko: « Moi je l’aime beaucoup. Je trouve ça très bien que les français aiment les femmes plus âgées. hihihihihi »

Avec les Tomokos c’est à vous de voir, je ne vous juge pas.

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Qu’est ce qui m’a poussé à faire le pas

Après 10 ans de Japon, et vivant dans le même appartement depuis 4 ans je cherche à partir. Il temps pour moi de découvrir un nouveau pays et il y a plein d’autres raisons sur lesquelles je reviendrai dans un prochain article. Mais c’est pas facile de faire des démenagements internationaux en pleine épidémie de restrictions COVID. Je décide donc de vendre mes affaires et de trouver un endroit d’où je pourrais partir rapidement à la moindre opportunité. Avec l’absence de touristes au Japon et les dizaines d’hôtels vides construits pour les jeux olympiques qui se feront finalement sans spectateur, il y a de nombreuses offre long terme pour séjourner à l’hôtel. Je choisis un petit hôtel familial, entre hôtel et guesthouse près d’umeda, parceque c’est pratique.

Hôtel au Japon: les hauts et les bas

Du côtés des avantages: pas besoin d’acheter du shampoing, des serviettes propres et le ménage est fait régulièrement ce qui n’était pas le cas dans mon appartement.

Les moins: pas possible d’avoir des invités

-pas idéal pour cuisiner

-Trop de promiscuité avec les japonais

Mon voisinage

A part moi et une chinoise (je crois, je la vois jamais) il n’y a que des japonais dans l’immeuble. Il y a Kyosuke juste au dessus (il a une tête à s’appeler Kyosuke). Il est bien débile Kyosuke, il le porte sur la mine. Il passe ses journées entre l’escalier et le rez de chaussée avec des cotons tiges dans le nez. Il est livreur Uber eat, je suis pas sur que je lui ouvrirai la porte, même pour récupérer ma pizza. En bas y a rotteur. Lui, il est normal, à part ses problèmes d’oesophage. Il fait du sport et tout. Mais c’est courant au Japon, suffit de faire 3 pas dans la rue.

Une journée ordinaire

Je me lève vers 8:30, 9h. ça dépend si c’est mon réveil ou Rotteur qui réagit en premier. J’allume mon PC pour lire les news et réfléchir a mon prochain article. Je travaille aussi un peu. Je sors pour aller prendre mon petit déjeuner au café, j’évite les canettes de « strong » l’acool pour poivrot que Kyosuke dispose soigneusement dans l’escalier. La journée passe et je vais au restaurant pour le dîner, toujours les mêmes plats… et puis je rentre.

Kyosuke n’est pas là, il doit faire du vélo, mais j’entends Rotteur faire sa séance de sport.

« 1;2;3 Banzaiiii! *Burp* »

Il faut vraiment qu’ils rouvrent les frontières.

Soutenons nous dans ses moments difficiles

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Les francais sont économes. Parmi tous les préjugés sur le peuple du fromage c’est sans doute le plus exact. Economes d’une manière excessive voir maladive parfois. Economes au point de gâcher ses vacances, économes au point de mettre en danger sa santé et la plupart du temps économes au point de perdre de l’argent. Oh, je ne vous juge pas, je suis moi même prudent face aux gaspillages. Mais l’argent en tant que tel (liquide ou chiffres sur un compte) ne m’apporte aucun réconfort. Je préfère un bon hôtel avec une vue et des souvenirs pour le restant de ma vie que 20 euros qui finiront en papier toilette ou autre.

Sans plus tarder mes meilleurs conseils:

La compagnie aérienne:

Alors si vous voulez voyager pas cher au Japon vous pouvez commencer par faire des économies sur le transport aérien. Prenez de préférence un vol avec quatre ou cinq escales, excédant les 24 heures de trajet. En plus de perdre deux jours de vacances dû à la fatigue et aux horaires des companies low cost vous pourriez avoir la chance d’en plus perdre vos bagages. Une premiere economie à ne pas manquer.

Les logements sur place:

Le camping est la solution la plus économiques, peu de gens la choissisent pour des raisons pratiques (pas de place dans les valises pour la tente). Pourtant il est tout à fait possible de camper au Japon pour trois fois rien, voir réellement pour rien si vous vous installer dans un parc ou au bord ‘une route à l’exterieur de la ville à la nuit tombée. Pour les plus coquets il est toujours possible de prendre une douche une fois par semaine au sento du coin. La seconde solution c’est la guest house. Idéale si vous avez 20 ans et voulez ajouter des trous dans votre foie. Un peu moins confortable quand vous avez quelques années de plus. Reste le Airbnb si vous aimez cuisiner et faire des états des lieux pendant vos vacances. Mais c’est un peu cher. Je ne mentionerais même pas l’hêtel par décence.

Les activités gratuites:

Une autre source de dépenses et donc d’économies potentielles pour tout voyageur économe reste les activités. Oubliez tout de suite les visites de temples, de sites naturels, de chateaux, musées ou de quoique ce soit dans le genre. Non recentrez vous plutôt sur la visite des parcs publics et faites du lèche vitrine. Quoi de mieux que de se promener dans un centre commercial en comptant les économies que vous allez faire en n’achetant rien.

La nourriture:

Pas question d’aller au restaurant. De toute facon on peut avoir le meilleur des specialités locales dans les supermarchés discount. Enfin le Japon c’est quand même cher. Pourquoi ne pas emmener des chips et des sandwichs sncf dans votre valise depuis la France? Vous n’allez quand même pas bouffer du riz tous les jours. Le mieux dans tous ça c’est que vous pourrez manger pendant votre promenade decouverte dans les jardins publics. Attention toutefois, pas de faux pas, il est très mal vu de manger en marchant au Japon (un peu mal vu, très, je dramatise). Asseyez-vous donc à l’ombre, pourquoi pas sous le pont là? Parfait, vous joignez l’utile à l’agréable.

Voyager à l’interieur du pays.

Où que vous alliez sans argent vous allez vite faire le tour des ponts et parcs gratuits. C’est le moment de changer d’air. Si vous avez le temps lancez vous dans un tour du Japon sur un vélo volé. Un bon moyen de voyager en élimant la mayonnaise du sandwich SNCF. En plus si vous vous faites attraper par la police et expulsé du territoire pas de besoin de payer le billet retour.

Pour les grands voyageurs qui auraient un peu moins de temps à cause d’une quelconque écheance (Soirée etudiante à ne pas louper, regarder une vidéo youtube, Rendez-vous obligatoire au Pole emploi…) pensez au train. Oubliez le shinkansen et prenez les trains locaux. Si vous êtes honnêtes optez pour le “ju hachi kippu” vous pourrez utiliser tous les trains locaux du Japon pendant quelques jours. Je l’ai fais je vous le conseille si vous n’avez pas beaucoup de temps. Pour traverser le pays ça ne vous prendra pas plus de quelques semaines. Si vous jugez la dépense encore trop importante (ou que vous visez secrétement l’expulsion du territoire) vous pouvez frauder. Le principe est simple: acheter le ticket le moins cher que vous pouvez trouver (généralement autour d’un euro), et ce quelque soit la distance que vous souhaitez parcourir. Passez le dans le portique, allez au toilettes et jetez le dans la cuvette. Une fois arrivé à destination, au moment de sortir de la gare parlez au gardien, expliquez lui que vous avez perdu votre ticket. Il va vous demandez ou vous avez pris le train. Donnez lui le nom de la gare la plus proche. Et voila, vous venez de transformer un trajet à 20000 yens en trajet à 300 yens.

Bonus: Si vous voulez (qui sait) profitez de votre voyage:

Prévoyez de l’argent quitte à partir un peu plus tard. Faites-vous Plaisir, achetez-vous des souvenirs, allez au restaurant, essayez les spécialités locales. Dans la limite de votre budget trouvez vous un bel appartement ou un bel hôtel avec vu. Même pour une nuit pourquoi ne pas experimenter un ryokan avec vue sur le mont fuji et bain exterieur? Profitez-en pour manger un repas traditionnel. Quelque chose de saison, du crabe? de l’anguille? Et l’avion? une escale est acceptable si la différence de prix avec le direct est trop importante. Choisissez une heure de départ et d’arrivée qui ne vous oblige pas à dormir à l’aéroport. Si vous faites plus d’un métre soixante, veillez aussi à choisir une compagnie aerienne qui laisse un espace acceptable pour les jambes. Personne n’aime voir son trajet transformé en douze heures de toucher rectal avec l’emir du quatar. Visitez ce que ce vous voulez est ne soyez pas autistes. Restez ouvert aux opportunités qui se présenterons à vous. Une dégustation de sake? pourquoi pas. Une démonstration de cérémonie du thé? allons-y. Et une mini croisière ou des ramens à la sauvette dans un Yattai de Fukuoka? Laissez-vous porter et profitez. Si vous n’avez pas les moyens tout de suite, patientez un peu, vous n’irez certainement pas au Japon tous les ans alors n’en gachez pas la moitié pour des économies de bout de chandelle. En plus sa améliora l’image des français à l’étranger. Et c’est pas du luxe.

Et si vous aimez le blog, n’hésitez pas à acheter mes livres dans la boutique !

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Et oui, les Japonaises, les asiatiques, les étrangères ou tout ce qu’il y a d’un peu exotique en général ça fait fantasmer. (Si vous êtes intéressés par les hommes, je vous laisse changer les accords par vous-même.) Ajoutez à cela le mysticisme qui entoure peu ou proue tout ce qui attrait à l’archipel Nippon et vous obtenez un vrai mythe moderne. Bon caractère: Douce, attentionée, à l’écoute et disponible pour son mari, toujours bien aprétée, discrète, fait la vaisselle sans se plaindre et j’en passe… Je ne compte plus les regards de célibataires envieux que je croise lors de mes retours en France. Regards que je leur renvoi avec la même intensité, les veinards!

Balayez d’un revers de la main ces fadaises. Elles sont chiantes! Et pas qu’un peu. La femme japonaise et la forme de vie la plus proche de la petite douve du foie. Ce minuscule vers plat qui infecte des insectes, comme les fourmis, et prennent le contrôle de leur corps afin qu’ils restent immobiles au sommet d’un brun d’herbe jusqu’à qu’ils soient dévorés par un mammifère. Une fois à l’intérieur de l’herbivore, elle quitte son premier hôte pour pondre ses œufs dans l’estomac du second. Eh bien, c’est pareil. Au bien sûr, au premier abord, difficile de ne pas tomber sous le charme. Elles sont plutôt élégantes, et n’hésitent pas à s’habiller chez les grands couturiers. Elles ont cette voix douce et ce petit regard Angélique. Leurs manières sont délicates et leurs expressions de visage adorables. Comment ne pas céder au chant des sirènes, leur offrir une rose et apprendre a les connaître autour d’un dîner français? Et puis leurs jupes sont trééés courtes…

“Qu’est-ce que tu fais dans la vie?

-Je suis infirmière”

Allez savoir pourquoi je tombe toujours sur des infirmières. À croire que j’ai l’air d’avoir besoin de soins.

Elle a l’air un peu surprise par ma question. C’est normal parce que, qu’elle que soit son activité elle compte de toute façon arrêter dès qu’elle aura accès à mon salaire et la certitude de pouvoir pondre dans mes selles.

“Tu habites dans le coin?

-Oui pas loin. A deux heures de trains, mais c’est direct.

-T’as ton appartement?

-Non j’habite chez mes parents.”

Toute personne sensé s’enfuirait à cette dernière affirmation. C’est la certitude de se retrouver avec un poids mort à côté du canapé devant la télévision. (oui les Japonaises s’assoient à côté des canapés. C’est culturel).

Mais que voulez vous, c’est l’exotisme. Et puis les familles asiatiques sont très soudées. Il n’est pas rare de les voir vivre avec leurs grands parent jusqu’à des âges élevés. C’est à moi de faire un effort pour m’adapter. Après tout, c’est bien la solidarité générationnelle. Et merde… Satane mini jupe…

Au moins on sait à quoi à s’en tenir, elles sont plutôt directes.

“Mon projet d’avenir?

Je vais progresser dans ma profession jusqu’à mes trente ans tout en vivant chez mes parents. Je vais profiter du salaire que je mets de côté en entier tous les mois pour faire le tour du monde avec mes copines et acheter des sacs Louis Vuitton. Après la retraite de mon père qui commencera à souffrir financièrement à cause des coûts exorbitants des soins de fins de vie pour les parents de ma mère je vais devoir trouver un autre endroit ou aller. C’est là que je vais me marier. De préférence avant trente ans parce que les hommes préfèrent les jeunes. J’en profiterais pour arrêter de bosser et faire emménager ma famille près de chez mes parents. Bon au-delà d’un salaire à cinq chiffre je veux bien aller vivre ailleurs une semaine sur deux.

-Et tu feras quoi de ton temps libre.

-Bah rien. Je suis pas mal feignante. À la rigueur j’achèterais un chat ou un boule de poil dégueulasse et qui essayera de te mordre dès que t’approche.

-Mais tu vas pas trop t’ennuyer, t’es sûr que ça ira.

-Oh ne t’inquiète pas. Je suis superficielle et totalement égocentrique. Entre les jeux sur iphone et les talks show avec des travesties il y a de quoi faire. Et puis je pourrais me plaindre de toi avec mes amis.

-Bon, ça me parait honnête. Mais tu t’occupes de la maison.

-Pas de soucis. Je t’achèterais des bentos d’occasion au conbini avec ce qui restera de ton salaire après la soirée champagne macaron avec les copines.

Et puis, je ne veux pas travailler mais par contre je gère l’argent et dès que j’ai un gosse tu vas dormir dans le sous-sol. C’est ça ou je ronfle.

-Ça marche.”

Comment résister à une femme honnête?

Alors bien sur elles ont toutes leurs différences. En plus l’amour rend aveugle, et puis ce n’est pas une vie si mauvaise. Ah! J’ai oublié de parler des différences linguistiques. Hé bien il y a des difficultés bien sûr, mais contrairement à ce que l’on pourrait penser ce n’est pas toujours un désavantage. Combien de crises désamorcées en feignant une incompréhension? Et ces mots dont on ne se souvient jamais comme “sortir les poubelles”. Et puis finalement êtes vous sûr de bien comprendre votre conjointe en français de toute façon? Pour elle un carré restera un rond. Pour conclure j’ai envie d’être optimiste: Oui il y a des tas d’histoires de japonaises qui laissent tomber leurs maris en s’enfuyant avec les enfants. Oui il y’a des tas d’histoires de japonaises refusant que leur mari les touche alors qu’elles ont des aventures avec la moitié du quartier. Oui il y a des histoires de japonaises qui découpent leurs maris pour le manger en tataki avec de la sauce soja (je suis moins sûr pour la dernière). Mais finalement, au Japon comme ailleurs, ce qui compte c’est la personne plus que tout autre chose. D’ailleurs si ça se trouve, je suis chiant aussi. Quand vous rencontrez qui vous plaît foncez.

Mais n’oubliez pas que je vous aurai prévenu. Si vous tombez sur un lapin qui gambade connement sur la nationale au milieu des poids lourds, c’est qu’il a épousé une japonaise.

Et si vous aimez le blog, n’hésitez pas à regarder mes livres dans la boutique !

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AH, l’été, les moustiques, l’humidité et la facture d’électricité. Et puis il y a les vacances. Cette année c’est Taipei. Je voulais rester chez moi sans voir personne, mais je n’avais plus d’idées pour le blog. Alors autant se prendre un petit hôtel et aller manger des têtes de canards et des verres de sang de serpent.

Voyager en Asie

M’étant beaucoup concentré sur le Japon lors de mes premières années ici, je n’ai que peu eu l’occasion de me rendre dans les pays environnants. Il faut dire que travailler tout le temps n’aide pas à partir en congé. Mais après un moment et avoir fait à peu près le tour de l’archipel j’ai finis par m’y mettre. C’est pas trop tôt. J’aurais dû faire ça bien avant. Enfin me voila tout excité à préparer mon baluchon pour le voyage (par baluchon entendez magnifique sac north pole, il faut garder un certain standard tout de même. L’image de la France à l’international n’est déjà pas à la fête ses dernières années, pas la peine d’en rajouter).

La route de l’aéroport.

J’habite à une heure de l’aéroport du Kansai (KIX pour les intimes). Chaque fois que je m’y dirige j’ai toujours la même émotion, la même joie de voler et de découvrir de nouveaux horizons. Ce matin l’ai est humide, lourd. Sur le chemin de la gare des octogénaires tremblotant tentent de me renverser avec leurs vélos. Les attentats d’octogénaires vélo-tractés sont monnaies courantes au Japon. Rien n’a pu empêcher leur recrudescence ses dernières années. Les contrôles des plaques d’immatriculations des vélos n’y ont pour l’instant rien changé.

Enfin la gare, adossée à un Mac Donald, les hamburgers traversent les océans. Il est 7 heures du matin. Je dois acheter un ticket. Une trentaine de personnes tournent autour de la machine automatique m’en interdisant l’accès. J’ai l’habitude, je suis parti 30 bonnes minutes en avance. Au Japon si vous devez vous rendre quelque part calculer le temps de trajet qu’il vous faudrait en France et doublez-le. A moins de vouloir dégager les gêneurs au pare-choc mais c’est à vous de voir. Il ne sera pas dit que j’appelle au meurtre.

Après une interminable attente je finis par me frayer un chemin vers la machine, à coup de « sumimasen » en bougeant ma main vers l’avant dans le plus pur style salut princier, ou salutations de la Wehrmacht, selon vos références culturelles. Ici comme partout, pas de secret : Un coup d’épaule aide. Il y a pas à dire, la violence c’est LE langage universel.

L’arrivée à l’aéroport

L’aéroport du Kansai, KIX, construit sur île artificielle, chef-d’œuvre d’ingienerie qui a failli couler lors du passage du typhon Jebi. Je sors de la gare et me dirige vers le pont qui me sépare du terminal d’un pas ferme et décider. Un salut à super Mario, un œil curieux vers les poupées pikachu en uniforme d’hôtesse de l’air et je gravis les étages un à un à la recherche de mon vol que je trouve rapidement. Il faut dire que je connais KIX comme ma poche, mieux même, un cocon chaud humide sans chewing-gum par terre.

Chek-in

Les bornes pour le check in sont en fonction et il n’y a pas trop d’attente. Il faut dire que je suis parti pendant la grève d’EVA air et que mon vol à été annulé 3 fois avant de trouver une place sur celui-ci. Il y a une grève tous les 10 ans sur le continent et il faut que ça me tombe dessus. Ah douce nostalgie.

Bienvenue au Japon

« Hey Hey Heyyyyyyyyy!

WELCOME TO JAPAN!”

Un petit gros dégarnis se précipite vers moi dégoulinant de sueur, je me retourne d’un coup et porte instinctivement la main à ma poche pour protéger ma barre de Kit Kat. L’individu est suivi par deux personnes dont une tenant une caméra. Ça me rassure un peu. A y regarder de plus près la glace au chocolat du nuisible reporter ressemble à s’y méprendre à un micro.

« WELCOME TO JAaaAPaAAAAAAAAAn ! »

Si vous êtes un familier du paysage audiovisuel japonais vous l’êtes probablement également avec cette émission ou des journalistes interrogent des étrangers à leur arrivé sur le territoire japonais pour leur demander ce qu’ils viennent voir dans leur beau pays avant de sélectionner les réponses les plus élogieuses possibles. Un magnifique exercice d’autoflagorenerie apparemment populaire à en juger par l’embonpoint de mon interlocuteur.

« WelCommmme To JJAAAAAAApAAAAAAN ! » hurle-t-il une énième fois. Je n’y couperais pas je me retourne.

« Hy. Welcomme toooooooo…… JApAnnnnnnn!

Qu’est-ce que vous venez faire ici ? Qu’allez vous visiter ?

-C’est la porte des départs. Je quitte le Japon, je ne viens pas d’arriver. »

Son visage vire un peu plus à l’écarlate.

« Ah, Welcomme To JaPannn.

Qu’est-ce que vous allez visitez la prochaine fois alors ?

-Vous êtes sûr que vous êtes pas gourés de porte ? Parce que gueuler « bienvenue au Japon » aux gens qui s’en vont, c’est bizarre quand même.

-Non, non c’est OK. Tu peux pas comprendre, c’est la culture japonaise.

-Ah si c’est la culture japonaise alors…

-Bon, c’était super quand même le Japon non. Le meilleur pays du monde avec un peuple brillant béni par les dieux quand même ?

-Bof, je suis surtout content de me barrer une semaine.

-Ah… Euh… »

Je voyais bien que ma réponse ne lui convenait pas.

« Vous êtes sûr que vous voulez pas aller aux arrivées ? Je vous assure que les gens qui arrivent heureux d’être en vacances avec des étoiles pleins dans les yeux (et qui ne connaissent pas encore le pays) sont plus ) même de verser dans les louanges. Les vieux expats rabougris qui se barrent (ne serait ce qu’en vacances) on plus de chances de vous décevoir. Ou alors tentez ceux qui se prennent pour des Japonais. Vous les trouverez facilement, ils portent des vêtements qui ne leur vont pas et parlent japonais tous seuls à voix hautes en espérant se faire remarquer.

-Ah… Euhhh.

Thannnk You. »

Finalement mon voyage c’est bien passé, je me suis reposé et fait le plein de photos. Me voilà rentrer et de retour au travail. Je m’inquiète un peu toutefois, j’ai beau ne pas en rater un épisode, mon interview n’a toujours pas été diffusée.

Comme d’habitude, si vous aimez le blog, n’hésitez pas à regarder mes livres dans la boutique !

Cordialement,

Toriaezu Japon

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